Inutilidades Publicas

Novo Blog

2008-09-10T15:38:00.003-03:00

Estou agora em meu novo blog. acessem: Só Di Bobera
e adicione a seus favoritos.

Bruno Gagliasso e Wagner Moura

2007-09-29T17:06:00.001-03:00

Sinta o clima de amor...

E eu que pensei que o comandante nascimento era um cara sinistro...

Espanhóis preparam maior salada do mundo

2007-09-29T16:59:00.000-03:00

Vai uma saladinha ae ?

Cozinheiros preparam em Pulpi, na Espanha, maior salada do mundo. A salada foi feita com mais de 6.500 kg de vegetais e entrou para o "Guinness Book", livro dos recordes.

Tropa de Elite - O Filme

2007-08-29T22:17:00.001-03:00

É fato, o Filme Tropa de Elite vazou na internet, e isso ocorreu devido ao roubo de uma das cópias de uma fita do filme, filme este que conta a história da Tropa de Elite carioca, o BOPE. E como de praxe, a cópia dessa fita foi parar na internet, e conseqüentemente nos diversos camelôs que tem por aí. Irônico.

Segundo o Diretor do filme, José Padilha, esse filme, que vazou, não é o verdadeiro, já que não está totalmente editado. Verdade? Talvez. Pode ser uma estratégia para fazer com que não comprem o filme pirata, mas, sinceramente, não adiantará nada. Mesmo que seja o filme verdadeiro que esteja nas ruas, isso não deve afetar o sucesso do filme. É tapar o sol com a peneira. Quem quer ver verá, sendo ou não o filme verdadeiro.

Por mais que seja prejudicial aos produtores, algo como isso acontecer, não acho que negar que este seja o filme, seja o melhor a se fazer. O filme Dois filhos de Francisco também vazou, e nem por isso deixou de fazer sucesso.

Caso deseja baixar este filme o Link que me mandaram foi de um torrent.

Para baixar o Torrent do Filme clique abaixo:

Caso precise de um programa para baixar o torrent baixe o programa Utorrent aqui

Aqui vai uma prévia do Filme

Semelhança ?

2007-08-29T21:43:00.001-03:00

Frase do Dia

2007-08-29T12:25:00.000-03:00

"É melhor ficar em silêncio e deixar os outros pensando que você é um idiota,
do que abrir a boca e não deixar dúvidas!"

Pérolas de relatórios médicos

2007-08-29T12:20:00.000-03:00

As frases abaixo foram encontradas em relatórios médicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saúde incluindo um ou dois médicos em hospitais de renome.

"O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente".

"A pele estava úmida e seca".

"O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço".

"Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio".

"O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu".

"O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana".

"O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles".

"Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação".

"O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito".

"Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa".

"O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa".

"Vindo de Detroit, este homem não tem filhos".

"Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto".

"O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita".

Piadas : Depoimento de uma juíza

2007-08-28T09:38:00.000-03:00

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:
"Feliz aniversário, querida".
Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço! " Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
Bom dia Dra. , Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Dra. Juíza. . . Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu? Fomos então a um lugar bastante reservado.

Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:

-Dra.! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.

-Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável!

-Tudo bem respondi. Fique à vontade!

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum. . . Todos cantando, "Parabéns Para Você. . . "

E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala. . .

É por isso que eu digo. . .

" Estagiário Só Faz Cagada"

Frase do Dia

2007-08-28T07:55:00.000-03:00

"A maioria das pessoas não se preocupa com o dia de amanhã,
pois sabem que ele acaba depois de amanhã!"

Pérolas do Orkut

2007-08-28T07:46:00.000-03:00

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Frase do Dia

2007-08-27T09:33:00.000-03:00

"Uma vez ou outra todo mundo banca o bobo.
Mas alguns fazem disso um cargo vitalício."

Pacotão de winks para MSN

2007-08-27T09:05:00.001-03:00

Pacote de Piscadelas (winks) para turbinar seu msn, de fácil instalação.
Grande variedade no total quase 6 megas de winks.
Aproveitem

Idioma: Português
TAM: 5.6 MB

Pérolas do vestibular

2007-08-27T08:01:00.000-03:00

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

* O Chile é um país muito alto e magro.

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

* O Ateísmo é uma religião anônima.

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Pérolas do Orkut

2007-08-27T07:39:00.000-03:00

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Zumanity - Cirque du Soleil (+ 18)

2007-08-26T21:33:00.000-03:00

Zumanity é resultado da junção das palavras inglesas zoo e humanity e representa a idéia de “zoológico humano”. As apresentações ocorrem num teatro pequeno, com capacidade para 1.260 pessoas, em estilo cabaré. A decoração inclui veludo vermelho nas paredes e assentos duplos chamados love seats (“poltronas do amor”, na tradução do inglês).

Há algumas cenas faladas (em inglês) e com nudismo moderado. Os figurinos são do estilista francês Thierry Mugler e a trilha sonora é inspirada em música clássica e jazz dos anos 40. O show é um projeto pessoal de Guy Laliberté, o fundador da companhia, que nele pretende abordar o tema da beleza natural e da aceitação das diferenças. O elenco traz 47 artistas de 16 nacionalidades que, em apresentações de 1h30, realizam números de acrobacia, dança e contorcionismo regidos por movimentos insinuantes e eróticos.

Embora mais teatral que as demais montagens do Cirque, Zumanity traz todos os elementos que fizeram da companhia um dos expoentes mundiais da moderna arte circense: artistas de primeiro time embalados em envolvente música ao vivo, figurinos exuberantes e cenários sofisticados. A companhia foi fundada em 1984 na cidade de Quebec, no Canadá, e consolidou-se ao abandonar a idéia de um circo formado por integrantes de uma única família e apostar no recrutamento de artistas talentosos independentes. Hoje, é uma empresa multinacional. O Cirque emprega cerca de 3,5 mil funcionários e 900 artistas de mais de 40 nacionalidades, recrutados em diversos países num rigoroso e cobiçado processo de seleção. Laliberté, acordeonista, engolidor de fogo e acrobata, figura constantemente nas listas das pessoas mais ricas do mundo. Mais de 42 milhões de pessoas já assistiram a um dos espetáculos da trupe - são 13 elencos simultâneos, 6 deles em constantes excursões (a exemplo de Saltimbanco) e 7 em locais permanentes, como as cidades americanas de Orlando e Las Vegas. Destes últimos é que faz parte Zumanity. Mas, apesar de baseado no mesmo tripé de movimento, luz e cor de todo show do Cirque, o “zôo humano” é o único que busca dar voz aos instintos e despertar os sentidos. Antes de aventurar-se numa apresentação, peça um Zumanitini, drinque com toque de cereja criado para o show, e liberte a imaginação. O Circo do Sol garante.

Cenas Bizarras e Idiotices

2007-08-25T12:40:00.000-03:00

Dança do Poste ( Sensual )

2007-08-25T12:11:00.000-03:00

Tamanho não é nada, Atitude é Tudo!

2007-08-25T07:50:00.000-03:00

Jogo Math Mountain

2007-08-25T07:33:00.000-03:00

Se você é bom de matemática e tem o raciocínio rápido vai gostar deste jogo.

Clique na imagem para jogar

Gata do final de semana

2007-08-24T12:17:00.000-03:00

Para os fãs do Inutilidades Públicas aqui vai a gata do final de semana

E se você não gostou do meu Blog, aqui vai uma que você merece, e não aceitamos devolução.

Hoje é sexta-feira

2007-08-24T10:48:00.001-03:00

Dia de beber muito, mas muito mesmo , e ficar muito louco!
Bom final de semana a todos!
e
para uma grande parte:
Boa Ressaca!

Sexo no esporte

2007-08-24T10:43:00.000-03:00

Já que esta no Inferno, abraça o capeta!

2007-08-24T10:38:00.000-03:00

A casa de Papai Noel foi Assaltada

2007-08-23T10:21:00.001-03:00

Este cara é da paz

2007-08-23T10:10:00.000-03:00

Cardih, morra de inveja!

Depilação (versão masculina)

2007-08-23T08:05:00.001-03:00

Texto Grande, mas vale a pena !

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, masela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" edeixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Curiosidades

2007-08-22T10:02:00.000-03:00

É impossível lamber o seu cotovelo.

Os camarões têm o coração alojado na cabeça.

Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia.

Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.

Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.

Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.

Se espirrares com muita força podes partir uma costela.

O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insectos e 10 aranhas.

O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.

Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.

85% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo

Pérolas nos tribunais

2007-08-22T09:11:00.000-03:00

Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.

P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?

P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!

Jogo - 9 Dragons Hexa

2007-08-21T08:06:00.000-03:00

Amigo de Verdade

2007-08-21T07:39:00.000-03:00

Você, que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que, na maioria das vezes, soam legais,mas nunca realmente chegam perto da realidade...Seus problemas acabaram!
Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira - é a própria verdade!

Amigo,

Quando você estiver triste,
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre filho-da-puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero,
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir,
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo,
... Eu vou te chamar de viadinho e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado,
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso,
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente,
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair,
...Eu vou apontar pra você e me cagar
de rir do seu desengonço.

Você me pergunta, "Por Quê?"
Porque você é meu amigo!

Cabra Homi! Falece Jeremias José

2007-08-20T10:29:00.000-03:00

Faleceu Neste sábado Jeremias José em um acidente de moto

CARUARU/PE - O servente de obra Jeremias José do Nascimento, 32 anos, morreu sabado por volta das 22h30 em Caruaru/PE, devido traumatismo craniano causado por acidente de moto.

Jeremias que ficou famoso no site de vídeos YouTube, em um vídeo que foi preso dirigindo embriagado. Por ironia do destino, Jeremias foi vítima de um acidente de moto. Jeremias dirigia sua moto pela Rua dos Guararapes onde foi atingido por um carro Escort que cruzava pela esquina. Nem Jeremias, nem o motorista do Escort, identificado apenas por “Vandinho” estavam alcoolizados. Jeremias ainda chegou com vida no hospital, mas não resistiu aos ferimentos e faleceu.

Seus vídeos no YouTube atingem a marca de mais de dois milhões de visualizações, sem contar com os remixes. Até um site que fabrica camisetas já fabricou uma estampa com ele.

Como falar merda com classe aristocrática.

2007-08-20T10:04:00.000-03:00

"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos"
(Conversa mole pra boi dormir)

"Romper a fisionomia"
(Quebrar a cara)

"Creditar ao primata"
(Pagar o mico)

"Dar carga à bolsa escrotal"
(Encher o saco)

"Impulsionar bruscamente a extremidade o membro inferior contra a região glútea de alguém"
(Dar um pé na bunda)

"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento"
(Chutar o pau da barraca)

"Deglutir o batráquio"
(Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)

"Derrubar com mortais intenções"
(Cair matando)

"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores"
(Dar uma de João sem braço)

"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira"
(Nem a pau)

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)

"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente"
(Chutar o balde)

"Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)

"Alongar as tíbias"
(Esticar as canelas)

"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço"
(A vaca foi pro brejo)

"Colóquio soporífero para gado bovino repousar"
(História pra boi dormir)

"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal"
(Vá tomar no...)

A visão de uma criança sobre política

2007-08-20T09:09:00.000-03:00

Filho precisa fazer um trabalho escolar sobre política e na dúvida pergunta ao pai sobre o assunto.
- Pai, o que é política ?
Bem, meu filho, política envolve PODER ECONÔMICO,
GOVERNO, POVO, FUTURO DO PAÍS E CLASSE TRABALHADORA.
- Não entendi, pai ?
Bem, vou usar nossa casa como exemplo para que você entenda melhor.

Sou eu quem traz dinheiro para essa casa, então eu sou o PODER ECONÔMICO.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o GOVERNO.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o POVO.
Seu irmãozinho é o FUTURO DO PAÍS.
A Zefinha, a babá de seu irmão, é a CLASSE TRABALHADORA.
- Entendeu, meu filho ?
Mais ou menos, pai. Vou pensar sobre o assunto.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.

Então o menino vai ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai na cama transando com a babá.
Como os dois nem perceberam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai todo contente.

- Pai, pai, agora acho que já entendi o que é política.
Que ótimo meu filho ! Então me explica com suas palavras.

Bom pai, acho que é assim :
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica
na merda !!

Gata da semana

2007-08-17T11:40:00.000-03:00

Bom final de semana...

Solução da crise...

2007-08-16T09:25:00.000-03:00

Fonte: e-mail, mais parece que é tvbiruta.

Falsa carta do LULA

2007-08-15T09:55:00.000-03:00

O texto que publico abaixo foi recebido por e-mail. O autor do e-mail jura que é verídico.

Mandei um e-mail para a Shell pedindo confirmação da veracidade, mas não recebi resposta.

—

Carta à Shell - 1986 - Relíquia histórica

Este fato é verdadeiro. A Shell tem a carta arquivada.

Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE!

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

“Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda.

A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio,quase 100 litro.

Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transportao alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi.

Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 Litro de álco no sábado. Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP”

Resposta da SHELL:

Prezado Sr. Luis Inácio da Silva
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.

Shell Brasil S.A. Petróleo

POR UM ACASO, HOJE ESTE É O SEU PRESIDENTE!!!!!
—

Por que eu acho que a carta é falsa?

Em 1980 Lula já tinha fundado o PT. Em 1981 foi preso por um discurso inflamado no ABC por intervenção aprovada pelo Ministro do Trabalho, Murilo Macedo, encerrando sua carreira como sindicalista. Em 1982 concorreu pra governador de São Paulo e perdeu. Em 1986, ano da suposta carta, Lula era Deputado Federal pelo PT de São Paulo, ou seja, há muito não era mais torneiro mecânico.

E se a carta fosse de, digamos, 1976? Bom, aí seria mais plausível, exceto pelo fato de que em 1976 não havia eleições e, portanto, Lei Seca.

Acho que não há a menor necessidade de ficar inventando nada pra sacanear o Lula. Deixa que ele mesmo faz isso com maestria.

Fonte: Resistindo

Carta ao Presidente da Republíca

2007-08-15T09:10:00.000-03:00

"Caro sr. presidente da República Federativa do Brasil.

Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país. Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é reforma tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais.

Vou explicar: Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário. Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral. Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados!

Minha sugestão, é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês autorizo o governo a ficar com 72,5% do meu salário. Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu trabalho mensal.

Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% limpinhos, sem qualquer ônus. O governo fica com 72,5% e leva as contas de escola, convênio médico, remédios, materiais escolares, condomínio, impostos municipais, estaduais e federais, água, luz, telefone, mercado, gasolina, vestuário, lazer, pedágios, cultura, CPMF, segurança, Previdência Privada e qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos poderes Executvo, Legislativo e Judiciário.

Um abraço sr. presidente e muito boa sorte, do fundo do meu coração!
PS: Podemos até negociar o percentual!!!"

Agora vejam só a farra do Congresso Nacional:
a) Salário: R$ 12 mil
b) Auxílio-moradia R$ 3mil;
c) Verba para despesas "comprovadas" R$ 7mil;
d) Verba para assessores R$ 3,8 mil;
e) Para 'trabalharem' no recesso R$ 25,4 mil;
f) Verba de gabinete mensal R$ 35 mil;
g) Transporte: Passagens aéreas de ida e volta a Brasília/mês;
h) Direito a "contratar" 20 servidores para seu gabinete;
i) 13º e 14º salários, no fim e no início de cada ano legislativo;
j) 90 dias de férias anuais e folga remunerada de 30 dias. ISSO PARA CADA UM DOS
514 DEPUTADOS!!! Esse dinheiro sai dos cofres públicos ... ou seja, do nosso bolso!!! Mostre sua indignação e envie este texto a todos os seus amigos e conhecidos para que protestem junto aos deputados federais e senadores, que ainda querem que você doe um pouquinho para a "Fome Zero".

E VIVA O BRASIL !!!!!

Prisão vs Trabalho

2007-08-15T08:41:00.002-03:00

Clique na imagem para amplia-la

Hipóteses Para A Columbia Ter Explodido

2007-08-15T08:36:00.001-03:00

Imagens Engraçadas

2007-08-15T08:31:00.001-03:00

Erro Médico

Skol

Transformers

L2Apoklypse - Lineage Interlude

2007-08-13T19:45:00.000-03:00

Conheça o server L2Apoklypse , aonde você poderá se divertir na nova versão de Lineage 2 a crônica 6 Interlude Full.

Informações do server :

Rate 35x
Adena 200X
SP 45X
Spoil 20x
Drop 1x
Quest Reward 5x
Npc's buff's na cidade de Giram com 2h de duração
Skill's C6
Data Center 100MB

E conheça também a nova area Primavel Isle onde você vai poder atacar moobs como dinossauros Clique no ícone abaixo e conheça o server.

Para quem Não conhece o Jogo Lineage 2 aqui vai algumas informações e fotos do Jogo:

Lineage II é um RPG On-line com um ótimo sistema de PVP (Player versus Player) no qual os jogadores se aventuram em um mundo de fantasia e magia.

Os jogadores devem realizar diversas missões, sozinhos ou com vários amigos. Conforme enfrentam diversos desafios, os guerreiros ganham mais experiência e tornam-se mais fortes. No decorrer da jornada, eles podem até mesmo conquistar fama, conhecer gente nova e formar clãs para se divertir com seus amigos. Podendo se tornar um Rei ou quem sabe um Herói.

E não se esquecendo que é um jogo com excelente gráfico , veja as imagens abaixo que são telas printadas do próprio jogo.

Caso não conheça o jogo e deseja baixa-lo o jogo e o patch você encontra no próprio site do server L2Apoklypse . Bom Jogo A todos e muitos PK'S.

Em homenagem ao dia dos pais... atrasado

2007-08-13T13:49:00.001-03:00

Tá ae a foto do meu filho...

Empresário torra R$ 400 mil em 5 horas de bebedeira

2007-08-12T08:24:00.001-03:00

Ainda serei milionário...

Um empresário do Oriente Médio fez uma farra e tanto numa boate de Londres recentemente. Em cinco horas regadas a champanhe e vodca, ele gastou US$ 210 mil (cerca de R$ 400 mil).

Fraser Donaldson, representante da boate Crystal, a favorita do príncipe Harry (filho de Charles e da Lady Di), disse que essa foi a conta mais alta que ele já entregou a um consumidor em 20 anos no ramo.

O mão-aberta, que não teve seu nome divulgado, chegou à Crystal à meia-noite de um sábado com alguns amigos - nove mulheres e oito homens - e pediu uma garrafa de vinho branco de R$ 95.

Em pouco tempo, ele passou a pedir garrafas de champanhe Dom Perignon de R$ 2.700,00 cada. Quando chamou uma "Methuselah" - oito garrafas em uma - do champanhe Cristal, pela bagatela de R$ 115 mil, a farra pegou fogo.

"Ele disse basicamente: 'Continue trazendo os drinks'", disse Donaldson. Quando a festa acabou, às 5h da manhã, a conta entregue foi de nada menos do que R$ 400 mil. Incluindo o preço de seis Coca-Colas.

Quem quer ser um coelhinho ???

2007-08-12T08:20:00.000-03:00

Só você entendeu essa HaHaHa

Ladrão de celular cai em armadilha feita com cerveja

2007-08-12T08:14:00.000-03:00

Hahaha eu ia cair nessa facim facim

Um ladrão de celulares foi capturado na Alemanha depois de cair numa armadilha armada pela polícia. A isca usada para atrair o sujeito foi um engradado de cerveja grátis.

Um policial da cidade de Neustrelitz, onde mora o criminoso, ligou para o número do celular roubado. Quando o rapaz atendeu, o policial se passou por organizador de uma promoção que premiava o "felizardo" com uma caixa de cerveja.

O rapaz acreditou e deu seu endereço completo para receber o prêmio. "O policial perguntou onde ele morava e o cara falou. Acho que já estava bêbado", declarou o porta-voz do departamento de polícia de Neustrelitz.

Motorista é demitido por mandar 38 mil torpedos no celular da firma

2007-08-12T08:07:00.000-03:00

Leszek Wojcik, motorista de ônibus polonês, foi demitido depois de mandar 38 mil mensagens de texto para um concurso. Detalhe: ele usou o celular da empresa nessa "brincadeira".

Segundo Hubert Boba, porta-voz do transporte municipal da cidade de Slupsk, um motorista pode gastar por mês R$ 10 em ligações no telefone da empresa. Leszek gastou o equivalente a R$ 65 mil nos torpedos. O prêmio do concurso era de R$ 68 mil.

Eram cerca de 1.200 mensagens por dia. Cada uma custa R$ 1,60.

Em uma entrevista ao canal TVN24, ele disse que sua intenção era comprar um segundo carro, caso ganhasse.

Mas ele não ganhou. "E agora estou sem trabalho", lamentou.

Perdido no Alaska

2007-08-09T11:36:00.000-03:00

Um brasileiro, um americano e um argentino estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços o próprio corpo para comer.

No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse:
- Agora temos um pouco de perna pra comer.

No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse:
- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.

Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do Brasileiro que botou a rola pra fora. Nisso o americano e o argentino disseram:
- Oba, vamos comer lingüiça!

E o brasileiro disse:
- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!

São Paulo 2 x 0 Botafogo

2007-08-09T10:45:00.001-03:00

SAUDAÇÕES BOTAFOGUENSES...

Assaltantes por estado

2007-08-09T08:10:00.000-03:00

Assaltante Cearense
Ei, bixim...
Isso é um assalto..
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da molesta...

Assaltante Mineiro
Ei cumpadi, pressstenção..
isso é um assarto, uai...
Levanta os braços e fica quetinn quesse trem na minha mão tá cheiiii de bala...
Mió passar logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperano o que, uai..

Assaltante Gaúcho
Ô gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tentas nada e tomas cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!

Assaltante Carioca
Seguiiiinnte, cara...
Tu se fudeu, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços cara...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...

Assaltante Baiano
Ô meu rei....( longa pausa )........ isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na
próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista ( torcedor do Corinthians )
Ôrra, meu.....
Isso é um assalto, meu....
Alevanta os braços, meu....
Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Timão, meu....
Se manda, meu...

Sexo na terceira idade

2007-08-08T23:46:00.000-03:00

mozilla Firefox

2007-08-07T12:00:00.000-03:00

Navegue mais rápido ,

baixe o mozilla Firefox em nosso blog na
seção " Nós Recomendamos " e
melhore as visualização de sites .
OU caso você preferir use o IE
e boa sorte.

A babá perfeita

2007-08-07T11:37:00.001-03:00

Melhor dos ultimos tempos

2007-08-07T08:43:00.000-03:00

Hoje vindo pro trabalho ouvi no rádio que o nosso ilustre presidente entregou a FURNAS para o PMDB porque infelizmente este segundo, ameaçava não votar a prorrogação da CPMF. Então agora Luiz Paulo Conde (ex-prefeito do rio) é o novo presidente da FURNAS.

É desanimador saber que são necessários acordos políticos para se manter um imposto como a CPMF (Contribuição Provisória sobre Movimentação de Natureza Financeira).

E por ironia do destino ao chegar no trabalho me deparo com esta charge no meu e-mail.

Sem mais, termino este post...

Diário de um marido sozinho em casa

2007-08-07T07:54:00.001-03:00

Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres se queixam dos serviços domésticos, quando só é preciso um pouco de organização.

Domingo
Sozinho em casa. Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e
sem reclamações.
Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando
acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando
o café. Tudo planejado.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar,
levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo
livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão
complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um filé mignon cada um. Coloquei sobre a
mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com
fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.

Segunda-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas
mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não
deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho
de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma
desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma
possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias. Aí posso lavar
com a metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos
uma panela para lavar.
Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias,
como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo
é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Terça-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu
imaginava.
Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida
pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais
tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois
arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho
necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a
dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro.
Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso
comer refeições semiprontas, ele também pode.

Quarta-feira
Chega de suco de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É
inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para
beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é
preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas
doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz
barba.
Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada
vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também
pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no
máximo uma vez por semana.

Quinta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço,
nem tanto.
E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois
dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o
mesmo gosto.
Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças
automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto
quanto fazer a cama. Parece trabalho de presidiário.
Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela
tem razão.

Sexta feira
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã?
Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando. Também não há
necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado!
Estranho.
Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência
está no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir,
fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem
talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas.
Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.

Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as
roupas.

Cai numa risada histérica.
Disse que NÃO TIVE TEMPO para todo o quarteirão ouvir.
Há ainda problemas no banheiro. Está com um cheiro diferente e a
banheira está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar
banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem
de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.
Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.

Sábado
O cachorro e eu ficamos o dia todo na cama vendo na TV. a hora da
novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida e
guloseimas. Ficamos
com água na boca.
CASPITA estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi de manhã algo na tigela do cachorro. É Vero! Nenhum de nós
gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao
cachorro, levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado,
entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio
e minha visão está sumindo.
Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher.
Parecia que chorava. Cão ingrato.
Num último acesso de autopreservação, rastejamos até um
restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.

Depois fomos a um hotel. O quarto era limpo, arrumado e
aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para
os serviços de casa.

PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO!!...

Amigo

2007-08-06T11:02:00.000-03:00

Bom, já que nosso amigo está com falta de amor no coração...

Amigo não é aquele que diz: vá em frente
e sim aquele que diz: vou junto!
Amigo não é aquele que te faz sorrir com mentiras, e sim, aquele que te faz chorar ou sorrir com verdades.
Amigo não é aquele que se afasta quando você quer ficar sozinho, e sim aquele que fica ao seu lado, quieto, só para ficar junto do seu amigo!
Amigo não é aquele que quer ficar todo o tempo ao seu lado, te sufocando, e sim aquele que respeita, sabe porque respeita?
Porque amizade representa: lealdade, verdades, sorrisos, apoios, broncas quando necessário, uma mão sempre estendida e principalmente, respeito.

Amigos, quem confia neles?

2007-08-06T10:03:00.001-03:00

Mundo Animal

2007-08-06T09:59:00.000-03:00

Costinha - O Peru da Festa

2007-08-06T00:20:00.001-03:00

Agora para Download os 5 volumes do LP de piada do Costinha. Quem tem mais de 25 anos se lembra deles, e agora você tem a oportunidade de tê-los em MP3, infelizmente não consegui a capa deles, mas o que vale são as piadas em si. Boas gargalhadas.

Costinha - O Peru da Festa Vol. 1

Costinha - O Peru da Festa Vol. 2

Costinha - O Peru da Festa vol. 3

Costinha - O Peru da Festa Vol. 4

Costinha - O Peru da Festa Vol. 5

Bate papo Inutil

2007-08-06T00:15:00.000-03:00

Get your own Chat Box! Go Large!

Como trocar meu NICK?

para poder colocar o seu nome e foto no chat é só clicar na imagem corresponde a você no lado direito e selecionar as opções desejadas em name e pictures.

Gata do inútil - Final de Semana

2007-08-05T17:31:00.000-03:00

Piercing no umbigo

2007-08-05T08:19:00.000-03:00

É sexy ou não é?

Piada - Resposta de pai

2007-08-05T08:15:00.000-03:00

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais, Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos... Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, Silvinha.

PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...

Resposta de pai:

"Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida. Seu Pai.

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda...

SEU FILHO É GAY?

2007-08-04T23:22:00.000-03:00

É impressionante como ainda há pais que se surpreendem quando o filhão, lá pelos dezenove anos, resolve sair do armário e assumir a baitolagem. "Onde foi que eu errei?", "Como isso pode ter acontecido?", "Ele é ativo ou passivo?" e outros questionamentos são levantados para tentar explicar a situação.

A verdade é que isso demonstra um pai relapso, que não soube observar as dicas que, durante o crescimento, o filho sempre deu. E continua dando. E dando. E dando... Dicas que são como pegadas deixadas pelo sapato plataforma do seu filho nessa trilha que inevitavelmente o levou para a boiolagem. Bastava reparar em duas ou três delas para ter certeza que o canal de TV a cabo preferido do seu rebento será a Sony, que sua profissão será algo entre designer e arquiteto, e que pagará mais de cinquenta pratas por um corte de cabelo em um "Hair Design". Isso se ele não for o próprio Hair Design.

Apesar de poucas dicas serem suficientes para concluir que seu pimpolho será uma pimpolha, resolvi listar algumas bem sutis:

Gostar de vôlei: qualquer pirralho que, em vez de se juntar com os amigos para jogar aquela pelada, prefere ficar jogando vôlei com as meninas, é um viado em potencial. Se ele preferir queimado, com certeza ele já anda queimando a rosca há muito tempo.

Não torcer por um time, mas pelo Brasil: É uma das principais pois é uma das primeiras a envolver o sentimento de coletividade que ele irá defender pelo resto da vida, junto de outras gazelas que também torcem "pelo Brasil", unidos.

Carrinho para carregar a mochila: então o menino cresce, chega à quarta série e ao invés de carregar seu fardo bravamente, resolve adotar um carrinho. Esse é um sintoma clássico de quem está cansado de levar outro peso nas costas.

Usar lancheira: a lógica deveria ser a de que se você estuda em uma escola particular, então pode pagar pelo lanche na cantina, assim não precisa de lancheira. E que se você estuda em escola pública, pode comer merenda, então também não precisa de lancheira. E afinal, homem que é homem não carrega seus lanches e sim rouba do viadinho que trás lancheira.

Comer só o recheio da bolacha: atitude sutil, mas pederastríssima. Quem come só o recheio da bolacha tem a intenção de juntar as duas partes iguais de biscoito separadas pelo recheio, em uma clara alusão ao boiolismo. Evidentemente que é coisa de gaúcho.

Portanto, pai, previna-se e não tenha um infarto quando seu pequeno Leão Lobo tomar coragem para assumir publicamente que queima a rosca. Desde cedo preste atenção nesses desvios que não podem passar despercebidos. Assim, além de não morrer do coração quando o baitola apresentar o namorado para família, você economiza com bolas de futebol, carrinhos e armas de brinquedo, podendo investir em Barbies, maquiagem e artes plásticas.

E então, paizão? Abre o olho!

Fonte: Acidez Mental

Adão, Eva e a Maçã

2007-08-04T13:37:00.000-03:00

Clique na imagem para amplia-la

A vida de Pinto

2007-08-04T13:36:00.001-03:00

Clique para ampliar

MSM

2007-08-04T13:25:00.000-03:00

MSM exige aumento

Clique para ampliar

Resposta ao MSM

Clique para ampliar

Gata do inútil

2007-08-03T11:04:00.000-03:00

Como eu queria um playstation desses...

Silverchair - Emotion Sickness ( legendado )

2007-08-03T08:50:00.000-03:00

Pegadinha acaba em morte

2007-08-02T21:56:00.000-03:00

VERDADE ou MENTIRA ?

Deixe um comentário com sua opinião.

Jeremias muito louco

2007-08-02T21:43:00.000-03:00

Quem já viu vale a pena ver dinovo, quem não viu veja...

BRASIL O PAÍS DA VERGONHA

2007-08-02T11:03:00.000-03:00

Manifestar a vergonha e revolta de ser roubado por políticos, conviver com crianças abandonadas e envolvidas nos crimes, políticos que roubam a merenda escolar, propinas distribuídas como bolinhas de gude, negociações com empreiteiras que super faturam obras, postos de saúde sem medicamentos e equipamentos, o cidadão pobre miserável tratados sem respeito jogados nos corredores dos hospitais, ruas sem saneamento básico, escolas sem professores,o que fazer?

Não há esperança no cidadão brasileiro de acreditar nos políticos despojados de vergonha e patriotismo.

Diante de tamanhos descalabros e ofensas à moral do povo, os políticos contrariam a sanidade de todos, o principio de uma nação culturalmente de atraso, de escravidão, de fome, e de miséria, mas de esperança, se escondem em suas mansões e depois com a cara de pau vem para as televisões passar à culpa para um grupo, e a quem punir? O povo, só o povo é punido por essa falta de vergonha e patriotismo dos políticos que ganham a confiança do povo para defender esse país tão maravilhoso, tão cobiçado por todos os povos do planeta, mas que quando estão no poder, roubam escandalosamente o dinheiro destinado ao desenvolvimento do Brasil.

O Brasil é o melhor país do mundo, nosso clima beneficia a vida, temos as estações mais cronometrada do planeta, e também o país de maior escândalos políticos do planeta. Esses escândalos propiciam aos jovens a acreditar que roubando é o caminho certo, a dignidade fica sendo comportamento de insanos, a qualidade fica desvalorizada, e o mais preocupante, é que corrupção, crime e violência viraram rotina e vai chegar o dia em que o cidadão não mais se espantará.

Perguntas idiotas, tolerância zero!

2007-08-02T10:08:00.000-03:00

Depois de um ocorrido com a Lih resolvi fazer este post...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Noticia Inútil - Pau no Nome

2007-08-02T07:50:00.001-03:00

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Jogo - Incriminati

2007-08-01T20:22:00.000-03:00

O seu quarto está uma zona, com várias coisas que podem te incriminar e você precisa arrumá-lo em poucos segundos para não ser pego. Esconda o narguilé, desligue o PC que está no site para adultos, ponha o amigo chapado debaixo da cama e por aí vai. A cada fase mais coisas são adicionadas.

Clique na foto para jogar

Vizinhos perdem a paciência e homem toma o seu primeiro banho em dez anos

2007-08-01T17:09:00.001-03:00

Um grupo de vizinhos irritados com um agricultor solteiro de 52 anos que exalava fortes odores em Kapenguria (Quénia) resolveu dar-lhe um banho. John Kasokong supostamente não tomava banho há dez anos, e seu cheiro perturbava os moradores de toda a região.

Quatro homens musculados agarraram o homem quando ele saía da sua quinta e amarraram-no com cordas para conseguir dar-lhe um banho completo. O banho de Kasokong tornou-se um evento público em Kapenguria e inclusivamente foi observado pelo chefe da localidade.

Besouros de até R$ 19 mil viram pugilistas em torneio no Japão

2007-08-01T16:35:00.000-03:00

Crianças japonesas pagam cerca de R$ 1,50 por cada inseto.

Eles não são animais de estimação bonitinhos, mas para meninos japoneses como Yoshiaki Handa besouros são a escolha certa.

“Eu gosto deles porque são lutadores fortes”, disse Handa, de 9 anos, brincando com seu besouro favorito na palma de sua mão enquanto a criatura se prepara para batalha no torneio de boxe do “Rei Besouro”, que acontecerá em Tóquio.

Besouros rinocerontes – que parecem tanques miniature com chifres – são bichos de estimação populares entre meninos japoneses, muitos dos quais capturam e colecionam as criaturas em preguiçosos dias de verão, depois os criam e colocam no ringue para um round de boxe de besouro.

No evento da última quarta-feira, uma corrida entre os competidores eliminou os lentos e fracos. Em seguida, cerca de 15 besouros boxeadores participaram do último round – alguns tendo que ser estimulados a lutar por seus jovens donos, enquanto outros atacaram seus rivais espontaneamente.

Alguns fãs ardorosos de besouros recorreram a importadores em busca de raças maiores e mais fortes.

Ainda não há dados oficias sobre quantos besouros são importados para o Japão, mas o número deles que é inspecionado nos aeroportos japoneses quadruplicou desde 2000, de acordo com o Ministério da Agricultura.

E as lojas de besouros estão vendendo muito bem.

Na loja Daiba Forest, que vende besouros do Japão e de países como Filipinas, Indonésia, Austrália e até Camarões, os preços variam de 100 ienes (cerca de R$ 1,50) a até 1,2 milhões de ienes (quase R$ 20 mil) por um besouro de 8,5 cm de comprimento.

“Num fim de semana movimentado, vendemos até 100 besouros por dia”, disse Hokuto Narumiya, da loja.

69 cantadas infaliveis...

2007-08-01T00:10:00.000-03:00

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2.  - Me empresta uma ficha? 
     - Pra quê? 
     - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a 
       mulher dos meus sonhos.
     ou:
     - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3.  - O teu pai é ladrão? 
     - Não. 
     - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? 
      (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4.  Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5.  Quer ser o meu buffet de amor?  Daí eu posso te deitar na mesa e
    pegar o que eu quiser?

6.  Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
    que a gente fez.

7.  A palavra do dia é  "pernas."  Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8.  Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9.  Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
    amanhã de manhã.

10.  Meu nome é [seu nome].  Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11.  Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12.  Bonito sapato.  Quer transar?

13.  Posso te dar uma cantada?

14.  Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15.  (Fique olhando para a marca da saia dela.  Quando ela disser, "O que você
      está fazendo?", responda:)
      - Vendo se você foi feita no céu.
        ou:
      - Vendo se você é do tamanho certo.

16.  Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17.  Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18.  Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19.  Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20.  Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21.  Tá quente aqui ou é só você?

22.  - Pode me informar um caminho?
      - Pra onde?
      - Pro seu coração.

23.  Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
      (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24.  Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
      quando eu terminar.

25.  Sabe o que ficaria bem em você?  Eu.

26.  Eu tenho saudade do meu ursinho.  Quer dormir comigo?

27.  E então...  Como estou indo?

28.  O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29.  Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30.  A primeira vez é sempre a mais difícil.

31.  Com licença, você toma pílulas?

32.  Oi.  Você engole?

33.  Puxa! Eles são de verdade?

34.  Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35.  Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36.  Quer foder como coelhos?

37.  Bond.  James Bond.

38.  Esqueça!  Brincar de médico é para crianças!  Vamos brincar de ginecologista.

39.  Quer brincar de adivinhação?  Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
     o teu peso.

40.  Sexo mata... quer morrer feliz?

41.  Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42.  Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
      Então, você pode sorrir para mim?

43.  Oi! Posso te pagar um carro?

44.  Eu tive sexo com alguém noite passada.  Foi você?

45.  Você dá a bunda?

46.  É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47.  Tem um pouco de  Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
      Hmmm...não....
      Bem, quer um pouco?

48.  O que você faria se eu te beijasse agora?

49.  Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se
     importaria se eu fantasiasse com você?

50.  - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
     (levantando qualquer dedo)
     Resposta óbvia: - Não, por quê?
     - Porque eles são meus.

51.  Estou bêbado.

52.  Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
     veio com ela?

53.  Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
      enlouquecidas AGORA!

54.  Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
      chegou na minha frente.

55.  Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56.  Ei, alguém peidou.  Vamos sair daqui.

57.  Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58.   - Você dorme no seu estômago ?
       - Não.
       - Posso?

59.  Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60.  Puxa o meu dedo.

61.  Com licença.  Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
     mais uma vez?

63.  Quer sair prá comer uma pizza e transar?
     O quê? Você não gosta de pizza?

64.  Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
     Posso entrar entre os feriados?

65.  (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
     usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66.  Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?                                    

67.  Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa.  Vamos fazer um pouco
      e descobrir...

68.  Oi.  Eu transo no primeiro encontro... e você?

69.  Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Os varios ângulos do sexo...

2007-08-01T00:01:00.000-03:00

... e suas interpretações

Segundo o médico: é uma doença, Porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado: é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro: é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto: é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

Segundo o político: é um ato de democracia perfeito. Porque todos gozam independente da posição.

Segundo o economista: é um desajuste, Porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador: é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Jogo - Bloons

2007-07-31T22:09:00.000-03:00

Descrição do Game:
Bloons é baseado no simples fato de que estourar balões é muito legal! Estoure balões em 50 levels, cada um diferente do anterior e muito divertido.

Clique na foto abaixo para Jogar

Álbuns de músicas downloads

2007-07-31T15:59:00.000-03:00

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Dicionario de utilidade publica

2007-07-31T10:31:00.000-03:00

ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA: É quem lhe diz "Vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIRO: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
LÍNGUA: órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais frequentemente que ele.
SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

Fonte: Uhull

Anúncios censurados pelos clientes

2007-07-31T08:13:00.000-03:00

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Fotos enviadas por VP

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Escolha seu Filho da Puta

2007-07-30T21:51:00.000-03:00

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.
Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.

Para Continuar a ler o texto clique aqui

Meninos de rua vencem a primeira

2007-07-30T12:35:00.000-03:00

Brasil, campeão de sem-teto... (hahah, só aqui mesmo)

A seleção brasileira formada por jovens carentes venceu a primeira partida da Homeless World Cup (Copa do Mundo dos Sem-Teto), que está sendo disputada na Dinamarca. Na primeira partida, realizada no domingo, os brasileiros foram goleados pelos portugueses por 7 a 1, mas nesta segunda houve a reação: 5 a 0 na Grécia.

Apesar de ser o país do futebol, o Brasil nunca conquistou este torneio, que é disputado desde 2003 e não tem objetivo esportivo, mas social, que é chamar a atenção do mundo para os jogadores, que não possuem casa, foram ou são dependentes químicos.

Neste ano, a Copa do Mundo conta com a participação de 48 países, divididos em 12 grupos. O Brasil está em segundo lugar, ao lado do Zimbábue, ambos com três pontos. Portugal lidera com seis e a Grécia ocupa a lanterna, sem pontos ganhos.

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2007-07-30T09:31:00.001-03:00

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Pau Brasil

2007-07-30T09:21:00.001-03:00

Para quem não conhece, Este é o famoso Pau Brasil

Vírus no Gmail, Google Scan

2007-07-30T07:15:00.000-03:00

Cuidado ! Caso você receba um email parecido com este não baixe este Arquivo "Google-Scan", ele se trata de mais uma forma de divulgar um vírus escondido atrás de um logotipo de grande renome.
O mais surpreendente de tudo é que desta vez eles realmente inovaram, criaram um email que realmente imita os emails e notificações do Google. O conteúdo do email passa uma informação falsa, mas, que acima de tudo parece ser verdadeira, segue abaixo a cópia da mensagem enviada.

Pra deixar bem claro, trata-se de mais um vírus, o Google não tem nenhum sistema de scan para ser instalado no Gmail ou no seu computador.

Placa Assassina

2007-07-29T20:19:00.001-03:00

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Fonte: Danosse

'Duro de matar' lidera lista de melhores filmes de ação.

2007-07-29T09:31:00.001-03:00

Eu assisti, o filme é muito bom...

"Duro de matar", estrelado por Bruce Willis, foi considerado o melhor filme de ação da história pela revista "Entertainment Weekly", duas semanas antes de o último filme da série, "Duro de matar 4.0", chegar aos cinemas americanos. A previsão é que o filme estréia no Brasil no início de agosto.

A revista publicou, na quinta-feira (16), uma lista com os 25 melhores filmes de ação selecionados por seus redatores e editores, cobrindo uma larga gama de filmes: desde "As aventuras de Robin Hood" (1938) até "Os sete samurais" (1954), de Akira Kurosawa (6º na lista), passando pelo filme de animação computadorizada "Os incríveis" (25º).

A aventura espacial "Aliens" foi o 2º colocado na lista e "Os caçadores da arca perdida", o 3º, seguidos por "Mad Max 2 - A caçada continua" e "Matrix", nas 4ª e 5ª posições.

Mas foi "Duro de Matar", de 1988, estrelado por Bruce Willis no papel do policial de Nova York John McClane, combatendo terroristas num arranha-céus de Los Angeles, que a equipe da revista considerou insuperável. O filme arrecadou US$ 138 milhões em todo o mundo e transformou Bruce Willis em grande astro do cinema.

Ele foi seguido em 1990 e 1995 por duas sequências, "Duro de matar 2" e "Duro de matar - A vingança".

O quarto filme, "Duro de matar 4.0", chega aos cinemas americanos em 27 de junho, e desta vez McClane vai salvar o mundo de um gênio maluco que prepara um ataque digital contra as redes computadorizadas.

Uma representante da "Entertainment Weekly" disse que a lista foi compilada sem levar em conta o lançamento de "Duro de matar 4.0" ou sua própria entrevista com Willis, que chega às bancas na sexta-feira.

Alguns dos filmes mais recentes incluídos na lista são "Homem-Aranha 2" e "Kill Bill - Volume 1", enquanto os títulos mais antigos abrangem desde "007 contra Goldfinger" (1964) até "Operação dragão" (1973), com Bruce Lee.

Bombeiros testam habilidades em treinamento... na casa errada...

2007-07-29T09:21:00.001-03:00

Xiiii... Acho que erramos de casa. (hahaha)

Bombeiros foram até uma casa vazia na terça-feira (24), fizeram buracos no telhado e nas paredes e quebraram janelas a fim de testar suas ferramentas e habilidades, na cidade de Braintree, nos Estados Unidos. Até aí, tudo bem.

O problema? Estavam na casa errada.

Eles deveriam ter ido a uma casa prestes a ser demolida, a dois quarteirões da casa onde estavam.

Os proprietários da casa danificada agora querem que a prefeitura pague pelo erro, mas tentam não perder o senso de humor com o incidente.

"Acidentes acontecem", disse Jeffrey Luu, proprietário da casa junto com o irmão, Clayton. "Por sorte ninguém se feriu", completou Clayton.

A casa estava vazia desde que um curto-circuito no ano passado chamuscou um dos lados da residência. A grama, já na altura do joelho, não era cortada havia semanas. Os proprietários da casa estavam planejando uma reforma da casa, mas não exatamente a que foi feita pelos bombeiros.

O corpo de bombeiros está realizando uma investigação interna, segundo declarações do chefe John Donahue, mas afora isso, os oficiais se mantiveram calados e constrangidos em relação ao ocorrido.

Enquanto isso, a casa onde os bombeiros deveriam ter feito o treinamento foi demolida no final da terça-feira, conforme previsto.

China abre banheiro sem teto com mil privadas.

2007-07-29T09:11:00.000-03:00

Imagina se a moda pega...

A cidade chinesa de Chongqing está transbordando de orgulho. Lá foi aberto um gigantesco banheiro público que já é considerado um dos mais originais do mundo. A fachada é decorada com um rosto egípcio, e uma música calma se espalha pelas mil privadas espalhadas em mais de 6 mil metros quadrados.

A prefeitura da cidade tenta incluir a obra - que tem quatro andares -como o maior banheiro público do mundo na próxima edição do “Guinness”, o livro dos recordes.

"Estamos espalhando a cultura do banheiro. As pessoas podem ouvir música relaxante e ver TV", disse o funcionário público Lu Xiaoqing. "Depois de usarem o banheiro, elas ficarão muito, muito felizes."

Imagens exibidas por uma TV chinesa mostravam pessoas atendendo aos chamados da natureza e lavando as mãos nas pias. Para os claustrofóbicos ou os que gostam de lugares abertos, há várias bacias e mictórios instalados em corredores sem tetos.

Algumas peças são criações exclusivas, incluindo as que imitam bocas de crocodilos abertas e outras em que há o busto de uma mulher com cara de santa no topo.

A cidade planeja construir um supermercado ao lado, que venderá itens relacionados à higiene pessoal.

Noticias Inúteis - Assaltante desiste de roubo após abraço coletivo

2007-07-29T02:38:00.001-03:00

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Pérolas do Orkut

2007-07-28T23:21:00.001-03:00

E o Record do absurdo foi quebrado.

Clique na foto para amplia-la

Matrix

2007-07-28T23:05:00.000-03:00

Piadas Inúteis e sem graça

2007-07-28T22:59:00.000-03:00

Semana Santa

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!

Jogo controlado pela voz

2007-07-27T22:52:00.001-03:00

Se você tem mais de 30 anos deve se lembrar de um programa muito tosco chamado TV POW, acho que era apresentado pelo Sergio Malandro, sei lá... Passava na TVS (atual SBT), o canal do Abravanel, onde um zé mané jogava por telefone um videogame supostamente acionado por voz. É claro que essa tecnologia não existia nos anos 80, era um babaca qualquer da produção que apertava o botão toda vez que o telespectador gritava "PAU".
Pois agora essa tecnologia existe!
E o PAH! é o primeiro jogo em flash realmente controlado por voz!
No geral, é apenas mais joguinho de espaçonave. Mas é com o auxílio de um microfone que você pode controlar sua nave e destruir os asteróides que surgem em seu caminho.
Para a nave subir, você tem que pronunciar "AAAHH", e para atirar, "PAH!". Logicamente, só funciona pra quem tem microfone conectado ao computador.
Muito criativo e bem diferente. Com exceção de que você tem que ficar, feito um zé mané pangó abobalhado, dizendo "ah" e "pah!" a todo momento, enquanto joga.
Mas é realmente muito divertido! Vale o download!
Atenção: Avise seus familiares do que se trata antes de começar o jogo, do contrário, vão pensar que você pirou de vez.

Caso quando fazer o download aparecer a mensagem dizendo que todos os slots para o Brasil estão ocupados, Escolha um dos sites abaixo para fazer o download e certifique-se de que vocês DEVEM deixar DESATIVADOS (Quando tiver) as seguintes opções: Remove all Scripts, Scripts e derivados…

Daí, é só digitar o link e baixar à vontade.

www.proxyget.com
www.ninjaproxy.com
www.siteallow.com
www.proxyaction.net/proxy
www.proxyfirst.com
www.myspacebypass.com
www.filterforward.com
www.msproxyes.com
www.twoandtwoisfour.info
www.pimpproxy.com

Fonte: Coletânea Net

O vídeo inútil do youtube

2007-07-27T19:15:00.000-03:00

Olha esta nova versão da música BIG GIRLS DONT CRY .

Gata do Inútil do Final de Semana

2007-07-27T18:29:00.000-03:00

Imagina você chegar em casa e se deparar com ela te esperando em sua cama.
Só imagina cara...

Clique na foto para amplia-la

ASTROLOGIA MAL HUMORADA

2007-07-27T17:27:00.001-03:00

Áries
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, faz papel de idiota. Sem falar no seu fedor. Arianos são famosos por sua falta de higiene.

Touro
Você é prático e persistente. Acha que tem uma determinação canina e que trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não e nada além de um bosta, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.

Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na prisão e de câncer.

Leão
Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um completo idiota em busca de um cargo ou uma promoção. Os leoninos costumam ser agressivos, mas no fundo são covardes. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.

Virgem
Você e do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude caxias é revoltante para seus pouquíssimos amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver dando a bunda.

Libra
Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é viado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra já foram, são ou serão prostitutas. Quase todos os librianos morrem de DST's.

Escorpião
Você é o pior de todos. A escória do zodíaco. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. Os nativos de escorpião deveriam nascer mortos.

Sagitário
Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui talento para porra nenhuma. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos, viados, bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina.

Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Básicamente, você é um zero a esquerda, , uma bactéria de peido de galinha, um nada. Nunca houve um capricorniano que tivesse tido qualquer importância. Você deveria se suicidar.

Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir, e mal, pois você é sempre desmascarado. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota.

Peixes
Você é rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a incrível capacidade de só dar conselhos estúpidos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Ninguém suporta conversar com você por mais de 2 minutos. Piscianos são criaturas dignas de pena.

Fonte : Acidez Mental

Novo Filme Brasileiro - TRANSPOBRER

2007-07-27T10:23:00.000-03:00

Estréia em BREVE